仕事がついに決まりました

条件は前回よりだいぶ下がったけど、

環境や人間関係がよくないと結局続かないので、

そこは目をつぶりました。

話に聞くとちょっときつい？

でも体動かしてるほうが働いた気持ちになって達成感あることにきづいたからそれでよいかな。

あとは飽きてしまわないか心配。

でもやっと見つかったからがんばる！

面談のとき、

担当のお兄さんが新人さんみたいで手が震えてた。

声も震えぎみ。

心の中でがんばれを言ってました。

でも話が分かりやすいし丁寧で好感持てました

みんな最初はこうなんだよなぁって当たり前のことを思いました

お兄さん、ありがとう、私もがんばるよ。

橋本環奈ちゃん

二十歳とは思えない考え方

私もこれまでいろんなことにチャレンジしてたんだなぁと思えた

そうだよね、色々乗り越えた

安定がどうとか、そんなことじゃないのかもしれない

仕事続かないんだったら、飽きちゃうんだったら、

もうそれ突き詰めようか

無難なこと我慢しながら小さな安定引き換えにやるのか

興味あることをやりたいように不安定だけども自由にやるのか

「生涯現役」

良い言葉

続く無職

相変わらずモヤモヤとした日々

スポットで働いてたらおばさま集団と同じ現場に

相変わらず私は馴染めず、、

おとなしそうな地味なおばさまがぐいぐい話してたりする

イライラする、、

「あんたも喋るの？」

というよな気持ち

たぶんだけど、

やっぱり私嫌われるのが怖くて話せないのだろうな

嫌われない正解の返答を考えてるから話せない

嫌われるかもしれないから怖い

そしてそもそもその人にそんなに興味もない

むしろ見下し気味

興味がないのに嫌われたくないという、、

でもそうわかったら、

「あー、そうだったんだなぁ、ずっと気づかず一人で苦しんでたんだなぁ、私ってショボいなぁ」っていとおしい感じに。

無職18日目

だんだん、

「なんで仕事が続かないってだけでこんな頭悩ませなきゃいけないの？

誰かに迷惑かけたわけでもないのに」

と開き直るように、、

やっぱり他人の目を気にしてるだけだったんだなと気づく。

それでもなんの仕事をすればいいかわからない。

製造？倉庫？

派遣？正社員？

それとも田舎帰る？

昔読んでたチャネリング本を引っ張りだしてきた。

読んだ記憶がない内容があったりする。

忘れてるだけかな。

「問題が起こったときには、問題の解決策も必ずわかるようになってる」と、、

「自分の心の中で、何が起きてるかよく観察すること」と、、

普通に読めば普通なんだけど、

私には光ってるように見えた、、

父が亡くなったとき、「仕事なんてなんだっていい、人との繋がりを大事にしたい」

そう強く思った

今でも残ってる接客業への憧れ、

忘れられないお客様の笑顔、

それは、仕事としてではなく、

単純に人として喜び合いわかちあいたいからなんだと思った。

ずっと、人が好きなのに人と関わりたくなくて困ってた。

それはただ、今回のように傷つきたくないから。

新しい職場で受け入れてもらえず、

傷ついていたことにも、

この数日間気づかなかった。

ただ自分を責めてたんだ私、、

今、発覚！

私の生きるテーマは人間関係なんだろうな。

これだけどこいってもぶち当たるから。

だからやっぱり仕事なんてなんでもいいのでしょう。

でもたぶんそれも、

解決しようとしなくてよくて、

「好かれよう、馴染まなくちゃ」

って頑張らなくてよくて、

ただ、心の中でもやっとしたときには

一旦立ち止まって、

自然体でゆるゆるに戻せばいいだけなんだと思う。

無職12日目

もういやだ、誰とも関わりたくない、

引きこもり病が発病、、

短期バイトに応募もしたけど、やっぱりなんか違う気がして辞退。

途中経過で辞めたら制服代一万円と言われてたから。なんかね。

クレジットの返済もあるのに、ヤバい、大丈夫か、焦る、自分から辞退しといて。

「なんで仕事続かないの」こればかり考えてた

やっぱり私コミュ障だ

前職は四年続いて乗り越えたと思ってたのに人間関係のない仕事するしかない、

そう思い始めてた。

毎日そんなこと考えて、朝起きると、「仕事どうしよう」って考えてた。

いつものパターンでスピリチュアルの世界に逃避。

瞑想アファメーションがいいと知って試す。

それで泣く。

結構心が軽くなる。

そこら辺から少し風向きが変わった。

仕事辞めました

理由は「職場の人に馴染めなかった」から。

１ヶ月は頑張ったんだけど。

世間ってこんなだったなーって思い出した。

すでに出来上がった輪の中に、にポンって放り込まれて、「仲良して」っていうのが本当に苦手で、、

脳内で色々会議してしまって心を開けなくなるという、、

根は人見知りだから知らない人には興味持てないし、なにも話したくないし、社交辞令でなにはなせばいいかもわからんし、、

しかも複数人。

最後は嫌いと言うか怖いと思うようになってた

もっと力抜いて自然体でいけばいいってわかるんだけど、

できなかったよね

営業スマイルが自分でも気持ち悪い

仕事が決まった～

パソコンの無料トレーニングを受けて、

隣から聞こえてきた人たちの話し声から、

自分がいかに社会人としてコミュニケーション力が低いか痛感して、

だからといってどうしたらいいかわからず、

とりあえず考えたのは、

派遣会社のパソコン研修をコツコツやりながら、

自分にもできそうな作業系の派遣で働いてよきところでオフィス系にキャリアチェンジをしようと心を固めていました。

が、内心、オフィスワークがしたいというより、

パソコンで書類を作る、パソコンを操作するのが楽しいだけだと途中で気づいた、、

いろんな作業を同時進行で処理しながら電話も出たり人に話しかけられて作業中断したり、

なにかを産み出すのではなく、

社内で必要な日々の事務作業を繰り返すだけの日々に私は耐えられるだろうかと考えたり。じんわり無理じゃないかと思ってた。

それでも前に進むしかなく、

面談は久しぶりだからめちゃくちゃ緊張してた。

一件目で失敗気味だったけど、一応採用。

でも、残業はできるだけでてほしい、

ただ作業をするだけではいいって訳ではなく～、とかなんかうるさそう？厳しそう？だなぁって印象。。

二件目はさすが大手で社員さんは丁寧で大切にしてくれそう。

そして残業も強制でなく自由にやらせてくれそうな雰囲気。

派遣から契約社員になってる人もいるそうで、

３年経てば無期雇用派遣社員？制度？とかも適用するそうで。

なかなか働きやすそう。「たまに一人で抱え込んでしまう人いるんですが、

出来ることはこちらでも対応しますので、

何かあったら言ってくださいね」って。

もしかするとここは当たりだったかもしれない、、

この私が大手のメーカーの契約社員だなんて、、(まだ働いていないけど)

しかもなんか妙に気に入られてしまって、

「真面目なのはすごく伝わってきますから」

っと、、

私なんもしてないし、

むしろ気のきいたこと言えてなかったのに

先方は私の地元によく出張もいってて、

私の近所のスボーツ施設のことも知ってて、

なんかご縁を感じられた様子でした。

うまくいくときってうまくいくんだなぁ～

一番いいなぁって思ったのは

「私もこれまでは会社辞めようかなぁって思ったことあったんですが、

周りに支えられて頑張ってこれたので、

今度は自分がって思うんですよね、大したことはできないかもしれませんが」

って言ってくれたこと。

派遣の面談でそんなこといってくれる人っているんだなってびっくり。

それとも、今は社員を大事にする時代になったから？

正社員になるなら人手の足りないような小さな会社でしか無理だろうな、

もしくは肉体労働の仕事。

って覚悟してたけど、

大手のホワイト企業の契約社員で定年まで細々ゆるゆるとやっていくのもいいかもしれない、

と思った。

っていうか、そっちのほうがいい！っと思った。

契約社員だから、

急に切られるかもしれないからやっぱりそこは覚悟しなきゃだけど。

この仕事でゆるゆる働きながら婚活して、

いい人でも探しながら、

趣味も楽しみながら、

たまにはお母さんと旅行とかにも行ったりしながら、

乗馬も始めたりして(こないだマザー牧場に行ったら馬がめちゃくちゃかっこ良かった

、お世話してるお姉さんがめちゃくちゃ羨ましかった)

あとヨガにも通いたいし、

やりたいこと色々ある。

仕事だけになりたくないし、

仕事以外にもやりたいことはしたい。

だけど肉体労働とか残業が多いと私の体力ではどうしても仕事だけになってしまう。

身体を休ませるだけの休日になってしまって、

その状態に恐怖。

だって私のしたいことって仕事じゃないもん。

父が亡くなったとき、

「仕事なんてなんでもいい！

そんなことより自分とは違う大切な誰かと穏やかに暮らして生きてから人生を終えたい。一人で孤独に死んでいくのは嫌だ。これまでは自分と向き合うことの多い人生だったけど、これからは誰かと人生を歩みたい」って思ったから。

本当に見つかるかわからないけど、

仕事だってこんな風にひょっこり見つかったから、

なんか人生の伴侶もそんな風に突然見つかる気がする、、

でもきっと、そのためには考えて、行動して、努力が必要なんだろうな

だって私今回ハローワークにも行って話聞いてきたし、大手の派遣会社に登録も行ったし、図書館で天職の本読んだり、勇気だしてパソコン研修行ったり、スーツも買ったし、二件目の面談には自己紹介の練習もいっぱいしたもん。

人から見たら当たり前のことしかしてないよって言われそうだけど(笑)

やりたいことはやる、

やりたいことをやるためには行動しなければいけない、

っことがわかってなかったんだなぁ

そもそもやりたいことなんてわからなかったし、、

占い師さんに言われた言葉に「やりたいことを抑え込んで自分にさせてあげないと、生きる気力がなくなってしまうんです、そういう人多いんです」ってあった。

たぶん経験からの真実なんだろうけど、

なんか納得したもんね。

理屈はわからないけど、

やりたいことをやらないと、

どんどん間違った道に進む気がする、、

だから、なんでもささやかなことでもいいから、

やりたいことを選択して自分にやらせていかなくちゃいけないんだろうなって。

自分の思った予想した通りにはなってないけど、

結果、私は良さげな職場にめぐり合えたし。

起こったこと全てがパズルのピースみたいに必要なことばかりで、結果にたどり着くための必要アイテムなんだよね。

だからこれからも、

やりたいことはやっていこうと思う。

そのほうが、

絶対楽しいし！

人に認めてもらう為に頑張る人生はここらでもう終わりにする。