4/15に父が亡くなった②

通夜、葬儀でバタバタしてそのあとも父の借金問題と色々忙しく、

帰ってきて休む間も無く日雇いをシフトにいれた。

まだふとしたときに思い出して泣いてしまう。

一人前になること、

社会や仕事で認められることばかり考えてきた。

父を亡くし、父は幸せだったのか？

どんな思いで毎日過ごしていたのか？

私のこと、どう思っていたのか？

大切な人と大切な時間を過ごしたかった。

自宅に帰ってきて、

一人でいるのが辛かった。

仕事なんてどうでもいい、

大事な人を大事にしたい。

帰って翌日から休みなく３日くらい日雇いで働いた。

ただ、使いすてにされてる気分で、

虚しくてたまらない。

そしてこちらもただお金のためだけに働いてる。

そういう関係性が虚しくて自分が透明になっていくみたいで耐えられない。

扱いだって、場所によっては軍隊みたいで、

反抗的な態度の自分がいた。

手は震えてるのに、

ムカついてしょうがなかった。

なんでこの人は人を大事に出来ないのか、

自分もできなかったから余計腹が立つ。

自分がこれからどうしたいのかわからない

ただ、出会った人を大切にしたい。

繋がった縁を大事にしたい。

変なんだけど、

それが全部、父なような気がしてたまらないから。

ずっと父のことは嫌いだと思って生きてきた。

７年帰らなくても平気だった。

でも亡くなった今は寂しくてたまらない。

ずっと支えられていたのだと思う。

もう一度、話したかった。